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笑话, c: F! z2 y2 `: `9 d
1.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求
援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
3 `3 E4 {1 y! \0 J0 s* F" n 2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜
拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3.一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您
最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
2 F3 }' c( e* ~' G 4.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸
呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
5.猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人
来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
1 g4 ?$ o, n/ B* j' u 6.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗? 3 O& n1 A: ?: d
7.我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在
墙上，前边再加上两个字：办证。
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文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将
启动时，列车员作最后巡视时大喊：秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
" }8 q; r, ^' w* n( m, Q p) `% y厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子
痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
7 u; @9 q7 w" y! a9 o& _ 部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首
长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡
萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” % ~, a& C y. f7 B$ }0 M& J5 w9 Z; _* v
村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
5 I0 ]8 S" D4 L8 g, d一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷
, D$ h! s0 W& M; I2 x/ ]( G% Q$ g有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
9 ]: R3 [# ^' r6 P6 N& K# K妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！ 1 T0 A2 D0 w3 d
首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！
* Q5 ~( d E( G7 F2 I9 c 森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了！
6 ~) j0 a% m6 ]0 g0 y. V5 E 漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？ ' G" ]# t0 D& h2 A
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！ | 
发表于 2009-5-9 05:11:00
发表于 2009-5-9 08:05:00
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