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笑话( g* d7 i" p7 E6 l+ M9 y N6 \5 R
1.阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求
援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ! Q6 M5 F+ H& D; o/ y/ O& q3 S
2.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜
拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3.一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您
最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ & J1 j7 [& D( H/ C/ [7 {/ T
4.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸
呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
5.猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人
来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” ! u- ~' {: ~7 h7 s3 s
6.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
4 _; v: D- _' \$ y8 S) a 7.我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在
墙上，前边再加上两个字：办证。
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文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将
启动时，列车员作最后巡视时大喊：秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
0 e$ E+ e* g: g2 E$ k$ M, O厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子
痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
2 D( G9 f. o3 C% C 部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首
长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡
萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” % s O4 v+ h$ H; y7 b5 V& b* I
村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！
8 L1 z4 n' X% q# h0 W# ^( ?+ {一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷
( b% d' `" Y' y4 R$ N+ q3 V0 I8 s有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? / _$ w* }- O0 W( |2 |; |" q3 ~1 ]; h
妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！
s2 k9 b# `3 ?: s) a5 i2 E& \首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！ " t" m$ J6 X8 O- ?
森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了！
( I0 X! l! _$ W& J 漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
, f; u8 K5 l2 d蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！ | 
发表于 2009-5-9 05:11:00
发表于 2009-5-9 08:05:00
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