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转几个小笑话：（儿童的为主)
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1.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ ' z% L% u( p# B8 a% O6 l/ P
2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
7 K0 x: L9 Y2 i$ f; U 3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 9 z, P e" F q( b
4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪
啊！
3 C8 E% O0 q9 G; G3 } 5.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 1 L( W( @, D6 M; e+ } C
6.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 0 `0 ?( F m# t+ C
7.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
2 I/ Q8 f# Z& @) k3 C% E+ P 8.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 0 ^& q. z# C" V* _ K1 K1 A: O6 T6 z3 o
9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 2 Z$ }' F" I0 U$ D! M
.10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
6 i J5 G' z2 j3 D 11蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
8 a+ |) `5 t G/ M! W2 a* _8 ~. \7 d 12.离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。” - n9 R. ^0 J- ^- M- M
13. 撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？” $ ?7 T7 s. C9 S+ `7 Y0 x
14.写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
. }, f, d$ k3 B1 \# U 15.反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” / n8 v. ~& q. l9 p. Z
16.腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我 % @8 s% V) B. r, y& F3 @
17.妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
+ c1 w- t) D& N& a, n- u" O 18.前列腺肥大
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
* r ?0 f% M5 J* i( Y! O 19.猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
# O" Y6 Y6 b8 S! x 20.究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
1 Y/ c# `& _/ _6 S0 ^! S( | 21.5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
7 C" _/ {5 Q& _" u1 p! h 22.不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
9 i# G6 y. a3 `! x5 T' z 23.大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’ W U) D, ]2 `. q
24.最高山峰 6 \# c$ p4 q* k' y' ^% s% U; }+ t
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
4 T/ A! i5 e/ D小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
( z5 U& E0 b$ o, e' A 25.被打击的天才
& L' f, }) K6 k" U4 c6 i作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
8 M5 k, Z! \+ A: g. l( P7 R 26.当老师的好处 / X6 T8 Q1 k& B$ d U8 o
小明：“当老师真好。” . i9 o: y' s' x2 b! Y; m
老师：“好在那里?” P- x3 V+ K. p
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” # Q6 K) i* o" B( ^
27.汉水发源地
7 B! V2 ]) Y3 m# S, ^6 N- t9 |( R* U上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” % W( S2 a; e5 w/ @+ G% K4 H5 f: i
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” 0 h1 c+ W- B- v4 }* l
28.巧辩
- J$ p d: ^" g: z0 T% o, h% C+ ]: \老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” " K: H5 q3 m. s% F- y) @
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
2 r, b4 I; L. V c+ s3 J; K 29.小明奇遇
1 x/ H) V# H7 C- x: h9 V有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
- g0 }7 | t& N 30.F4治贫血 ( F, _" u( S6 z% z" t
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。 " Z1 @( E( `6 {/ U
医生说：“需要注射B12。”
% i! E F! r" |& C# l% j4 l _“不，我要注射F4！”患者忙喊道。 ! V2 z. P, A' c6 X' C
31.恍然大悟 & v4 j& N2 o4 }
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 % i6 d+ \+ ~( m, K0 ]( ], M
妈，什么是应酬？” 9 ]8 o5 V" C; }
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
" D7 ~: q: `) C$ ~/ q2 G1 f儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
, ^. E: n( f$ C( v去应酬了。” * v/ c& G( j- U# F. m/ Y# R! N
32.胖子学话
J$ Y- _1 D# v 有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! | 
发表于 2009-9-26 15:41:00
发表于 2009-9-26 13:21:00
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