|
转几个小笑话：（儿童的为主)
* n- |8 e8 {$ j. g' u ' \3 q. M/ X2 `% J/ \! Y Z
1.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ , p! }9 H1 L. D) n0 }: p& }
2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 1 B0 G" h0 X* |/ e4 @+ Y
3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
6 ^# Y9 o& H% ~ 4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪
啊！
) T( ~8 t: F- X# \ 5.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
Y8 H# F* _5 \# C* a; v: x 6.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
. ], Q1 q& X# M" f 7.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ - B6 J" j/ S& ]* j4 |$ l2 B+ P
8.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
) S8 s* [, ^, H; C) @# w2 {9 E 9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
' S4 A9 K& W |8 f( ` .10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
" C& ]- E& A: T l 11蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
. y3 b$ n( b! c 12.离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”
G* R: q+ [1 O. S0 Y 13. 撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？” + q2 F3 t+ }2 L; }# b. \( s0 N& k
14.写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？” 3 ~/ p- J2 Q3 u. z, T
15.反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” ! ?' w& {5 X2 f* K$ r
16.腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我 2 N' s X& T; b# U* H5 b
17.妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
; _: O, L+ Q' k$ Q1 A! T" S 18.前列腺肥大
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
5 B' O$ ^- b# H% I9 ^3 w4 j 19.猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。” . r7 P. m D/ _$ Q) b
20.究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？” # H" c W& e* b! ^4 R
21.5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
! N" y1 ^. N8 n* Y1 y8 a 22.不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。” 4 z5 ]0 v5 j- U0 O) `. S* k
23.大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’
& p Y2 T C+ s3 l5 Y0 s3 U 24.最高山峰
+ [6 s/ |7 c' I/ m8 ]地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
7 p& k' t, j; \/ D* n5 _小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” ' K" n& X& n& g. }) W
25.被打击的天才 * }& P* ~1 V/ v9 r
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
: i" V! q2 q r" m% H 26.当老师的好处 9 f) x# `. X, L# m
小明：“当老师真好。”
4 u/ g& {% c d* B+ C. @老师：“好在那里?” 0 _+ A4 k$ Q7 f9 M# `! |
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
/ K# k+ o" x6 U# D) ~ 27.汉水发源地 ' `* C) V, F% l5 e" W5 R5 q
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” . j2 B0 {3 `, J1 J
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
5 `( ?# q: X9 U6 N; L5 c: l 28.巧辩
- x- W/ a- H" U7 u L5 \( z: F6 q老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
- O/ k$ X9 B& [8 D; ^: T/ u“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” ( a. r( q6 J! w; r% [$ c% C8 s
29.小明奇遇
- p& o7 T5 N& b3 b+ o有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
" A" K: A0 _5 {# h" F+ K+ \0 O" k 30.F4治贫血 6 |& K/ ? d7 y2 V0 [
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
+ g" V2 {/ i* i3 H医生说：“需要注射B12。” - p/ d% |1 C& ^& ?: n
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
& G+ R' w, r6 g' W 31.恍然大悟 - N+ |& y% J$ l
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 1 p5 q9 H) c4 p$ d2 }1 [
妈，什么是应酬？” . w/ A8 `! q, Y: k p0 A
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
; f" e4 ]8 W3 _5 g9 W儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要 - Q) [! T N4 A) x6 G4 X8 l7 m
去应酬了。”
- n" J, Q i7 \& A5 B/ p 32.胖子学话 0 O; I" e" H) z
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! | 
发表于 2009-9-26 15:41:00
发表于 2009-9-26 13:21:00
楼主