北京出租车司机妙语录(标准的北京话). u. B3 H# u0 J+ |
1.-- 一次我和一女同事坐车,她说她刚花400多买了瓶擦脸油,司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢。 % V8 F# l1 C4 E
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2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小
, f! h* O" e6 N$ B姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的! % w( G" P% ~1 L5 o2 M1 }" w9 ?
. K2 O. }- k' }3 s7 i3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣 当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这他妈这么高,坦克也开不过去呀!
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# ]% A1 H( ]# v( p9 I3 \, z4.有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
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6 |% n; j. V- N Y5.西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 1 Q3 r5 `- Y3 ~' ]6 c" ?
/ M. t5 Z; T. ?8 G2 ~# C6 e3 o7.另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班 还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后揷上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个 地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes, I know.的,我知道。” 师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“Sorry, I don’t know 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”
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8.又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
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. V+ i' x$ h- i$ F9 e% |- x5 K9.有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的 ,但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打,他坐在前座,我们一路静静地。 但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙 说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳”师傅说:“我以前开军车嗒,我 就受不了我前边有车。” ( \# r+ P. i% X" h6 \8 S5 i
: w( a, V: x3 q6 K" I, T10.另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了罢?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
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1 ?" t% h9 f# W* e' `11.与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的,师傅问:“有男朋友 么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的!” * u# A2 x3 p I
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12.这个师傅我也遇见过,要不就是遇见了他的哥们,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没,他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男 的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒. 5 C5 r' k, h7 | w$ L1 _( u* g; I
; t* @: H! ^! u3 H" z" n% P13.有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在我们开过小面旁边的时候,里面的人开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好吗,还上开门,他以为他开的是坦 克呢。” " I$ |! t6 c7 }; X
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14.又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句:“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”
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15.一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息, 手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我, “吵架了吧?干吗不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了?““。。。。。。劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫,我哭笑 不得,手机又响,司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““ 8 w; |; q& y1 y: m- ~
. i/ a- Z- G: U; A16.情人节那天,我打车去接我男朋友下班,路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯”他就说,“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色变黑了.
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) j4 u o8 x1 a" @# E17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子!”
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18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌,在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱:“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的,我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车,等到了目的地,付钱的时候他很不满的嘟囔了一句:“说了那么多, 你们倒是先唱唱啊。”——倒,敢情应该先让师傅开开耳。 0 G2 z6 j/ f" W, T/ C1 o% m
g$ a9 d% }0 o19.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~ |