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如此教子（学写的一段相声） 甲：给大家说一段。 乙：对，来一段。 甲：先给各位朋友介绍一下。 乙：介绍一下吧！ 甲：这位是某老师。 乙：不错，是我。 甲：著名的相声演员。 乙：著名谈不上啊，就是会说相声。 甲：现在呀，挣钱不少啊！ 乙：也就刚够吃饭的。 甲：头几年不行，生活不富裕。 乙：怎么呢？ 甲：借钱结的婚，冰箱、彩电、洗衣机全都是借的，就连自己做饭用的锅、炒菜用的铲子、烧的煤，都是借的。 乙：有那么惨嘛？ 甲：结了婚以后，省吃俭用，通过小两口儿不懈努力啊，借的钱终于还得差不多了。 乙：基本上还清了。 甲：还差个零头。 乙：零头是多少？ 甲：6万多块吧。 乙：有那么多嘛？越还越多呀！没有啊！！ 甲：刚还完外债，又添了两张嘴——生了一对双胞胎，两大胖小子！表面上某（指乙）老师是乐的，脸上跟开了花儿似的！ 乙：实际上呢？ 甲：实际上逮住谁跟谁说（做附耳状）嘿，事故啊，纯属意外事故！！ 乙：没那么说过。 甲：添人进口啦，这个忙啊：炖乌鸡、炖排骨、炖猪蹄，熬奶、熬鱼汤。 乙：谁家都这样。 甲：给他们家嫂子给感动的呀，热泪盈眶！！ 乙：也没什么。 甲：（学妇人状）我说孩子他爸，你歇会儿，别忙乎啦，看把你累的，歇会儿罢！！ 乙：我怎么说的？ 甲：你把那油乎乎的大手往空中一挥，抹了抹嘴角说：嘿嘿，我不累，我不累！！ 乙：应该的。 甲：（学妇人状）那什么，孩子他爸，亲爱的，我头昏，你把、把你炖的那个排骨汤给我喝两口，不让我喝汤，闻闻味儿也饱人那！ （转身假装对妇人）别闹啊，大鱼大肉太腻，你不能吃，吃喽不好消化！ 乙：您等等吧，炖了那么多东西给谁吃啊？ 甲：（惊愕状）你吃啊！ 乙：我有那么没良心嘛？ 甲：吃糠咽菜、含辛茹苦这两个孩子把你们给拉扯大啦！ 乙：有这么说话的嘛？ 甲：孩子会说话了，生活还是不太富裕，家里呀连10块钱的流动资金都没有。家贫出孝子，书中自有黄金屋，为了尽快发家致富，改变贫困落后的生活状况，教育孩子吧！！学电脑、学书法、学舞蹈、学音乐，今天上这个班啊，明天上那个补习学校的。推着车在北京四九城乱转、、、、、、 乙：我怎么不骑着呢？ 甲：脚蹬子、大腿儿早就卖给物资回收部门了！ 烟也戒了，酒也不喝了！每一分钱都拿出来交学费，家里买油啊，几两、几两的买、买米从来没有买过成袋的，最多二斤。 乙：（悲哀状、看看天）这个季节，我得尽早存点儿树皮了！ 甲：孩子还是真出息，进步飞快！转过年儿，说话就利落了。 （学父亲状）来，孩子们，爸爸问问你们，你们将来都做什么呀？ 大儿子过来啦，（学小孩状）爸爸，我要考研，做飞机、造大炮、造大军舰，谁欺负咱们，我就开着大炮车去打他们！！ 乙：挺有志向的。 甲：好，好，给骨节火腿肠儿一边玩去吧。下雨的时候别出门啊！！ 乙：怎么呢？ 甲：您想想，用烤出来的盐，造的飞机、坦克禁得住雨淋嘛？大雨一浇，还不都化喽！！ 乙：这么个烤盐那，那得多齁得慌！ 甲：把小儿子叫过来，（学父亲状）你，长大喽干什么？ （学小孩状）：我长大喽，嗯，要上大学！ 乙：这个也不错。 甲：过来，给我背几个单词――― 红的怎么说? (小孩状)：Red； 绿的怎么说？（小孩状）：Green； 苹果怎么说，香蕉，米饭，牛肉，糖耳朵，豆汁儿、、、、、、 乙：怎么全是吃的呀？ 甲：近点儿，再问你几个单词，大学怎么说？ 你小儿子：大学，大学～～大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善、、、、、、 乙：这是英文嘛？ 甲：你这孩子，这是英文嘛？啪（做打人状）一点儿也不上进，要是这样怎么能适应激烈的社会竞争，怎么能够给爸爸我长脸那？怎么能够建设好我们的国家，怎么能够找到撬动地球的那个支点？ 乙：（阻拦状）：别打呀，有话好好说。 甲：太气人了！！ 乙：生气也别打孩子，好好说，讲道理。 甲：我是这么教育你的嘛？嗯～～ 我给你讲的那些《资本论》、《进化论》、《伤寒杂病论》都喂狗吃了？ 啪（做打人状），我教你的唐诗、宋词、元曲、清杂唱、民国的话剧、解放以后的样板戏都喂狗吃了？ 我让你背的长度、质量、时间、热力学温度、发光强度、物质的量的国际单位制的基本单位你都背会了嘛？ 平面角、立体角、频率、电容、电阻、电位都背会了嘛？ 元素周期表默写了几遍？ 这个礼拜圆周率背到小数点以后240位，背会了嘛？ 会用英语朗诵《唐诗三百首》了嘛？ 会用日语翻译《红楼梦》了吗？、、、、、、 乙：嚯～～ 甭说孩子，就是大人，弄懂了一样都成科学家了。 甲：（转身对乙）您不知道，这孩子就是不求上进！啪（做打状） 乙：你就是把他揍死，一个小孩儿也不可能把那些全学会喽啊！！ 甲：孩子这个懊悔呀，哭得昏天黑地，都了岔了声了。 乙：那是懊悔嘛？ 甲：就不能放纵这种歪风邪气在我们的教育事业里蔓延，我们的教育是神圣的，是不可亵渎的，连总理都强调说我们要培养大师级人才！！ 乙：是这么个培养法？ 甲：经过持之以恒，喋喋不休的教育，再看您这两孩子～～ 乙：（亢奋状）怎么样？ 甲：老大老上网，眼神不太好了，准备小学毕业以后就走入盲人的行列，现在正写申请――为早日加入中国残疾人协会。不过还要加强训练，闭上右眼，一米之外还能分得清楼和汽车！ 乙：有那么邪乎？ 甲：老二迷上了绘画，整天老嚷嚷着往猪场跑，说是加强写生，为画好水墨老虎打基础！ 乙：照着猪画老虎，那能学的会嘛？ 甲：反正不管怎么说，两孩子都挺努力，琴棋书画、外语、电脑都学着！ 乙：样还挺多。 甲：这不，眼看到期末了，学校一考试，嘿，分数还真高！ 乙：多少分？ 甲：平均分六十五还多呐，距离在四年级就蹲一班留一级的目标还差的很远呐，还得继续努力！ 乙：不是这样啊！！ 甲：（指乙）他们家嫂子看到这个成绩心里着急啊，一瞧见孩子就哭，天天数落，你要好好学习，你要努力学习，说急喽，有时候还照屁股上、大腿上啊打两巴掌。 乙：是得说说！ 甲：您说，看着自己的儿子，细皮嫩肉的挨揍，心里头能好受嘛？ 乙：不是滋味。 甲：不忍心看呐！坐在床头扪心自问：难道我能坐视不管，我不能为他们做点儿什么嘛？正义的鞭子一次又一次拷问着他的良心。 乙：是得说说我媳妇！ 甲：咬了咬牙，朝客厅看了看，站起身，关上了屋门，拉上了窗帘。 乙：这不对阿。 甲：他这个愁啊，怎么才能教育好自己的孩子成为有用的人才呢？ 乙：是愁人。 甲：每次看到110警车抓人的时候，听到那个警报声，就自觉不自觉的双手合十，闭上眼睛许愿：敬爱的警察叔叔，请保佑我的儿子们有一个好的学习成绩罢，考试门门都100。 乙：那管用嘛？ 甲：也没有证据证明他们不灵啊！ 乙：对。 甲：老这么着也不行啊，得想点儿办法。 乙：是得想点儿办法。 甲：儿子们，过来，咱们是不是好好谈谈，说说你们学习上的问题！ 乙：聊聊好！ 甲：（指乙）他那个小儿子机灵，跑过来，爸爸，我先问您一个问题! 乙：什么问题呀？ 甲：假若我哥哥和我妈同时掉到河里，您是继续躺在床上翻小人书呢，还是上街去找朋友喝酒？ 乙：有这么当爸爸的？ 甲：去，别胡说八道。 听我跟你们说呀，社会是一个最喜欢打碎人尊严的地方。 在课堂上听讲要时刻注意保持安静与严肃，要知道打扰别人睡觉是十分不礼貌的事情，不要用瞌睡来嘲笑老师的无知! 乙：啊～～？（吃惊状） 甲：要相信一句话：只要用心，世界上没有不可能的事！ 乙：这到对。 甲：真是没有不能做到的事情，世上无难事，只怕有心人，你们现在是学生，10年以后呢？20年以后呢？30年以后呢！ 乙：都变老头子了！ 甲：看这两个孩子！ 乙：怎么样？ 甲：挖着鼻孔、呲牙咧嘴冲您笑！ 您这个气呀，您说现在这孩子，怎么一点儿也不严格要求自己那，怎么一点儿不求上进？您真急了，照着屁股卯足了劲儿一人一个大耳刮子！ 乙：耳刮子是那么打么？ 甲：反正您是急了，气冲冲出了门就奔教育部的方向走。 乙：（对观众）准是去讨论教育方法，学习教育理念去了。 （对甲）哎，多跟专家交流交流，有好处! 甲：下了电车您就坐地铁，又走了二十分钟，到了。 乙：到教育部了。 甲：到牛街了。 乙：（惊愕状）到牛街干嘛？ 甲：（装作不理乙）胸中恶气难平，摸了摸兜，一毛的，五毛的，凑了二十多块钱。 乙：（对观众）准是要买教育孩子方面的书，看看别人怎么教育，少走弯路。 甲：凑了二十多块钱呀、、、、、、 乙：怎么着？ 甲：您买了二斤酱牛肉，一口气全把它吃了，还跟做假酒的要了一大碗工业酒精，也全喝了！ 乙：那能喝嘛？您瞅我这出息。 甲：酒足饭饱以后啊，您往家里走，回到家一看，俩孩子还哭呐，一边哭一边给他们爷爷打电话。 乙：给我爸爸打电话。我爸爸怎么说？ 甲：他们爷爷正在喝酒呐! 乙：我爸爸也好喝一口。 甲：老人家把酒杯一撂，捋捋胡子，孩子们你们爸爸为什么打你们呀？ 乙：还问问。 甲：前因后果这么一说，老头急了：怎么能这样嘛，你们要做一个有尊严的人哪，一个人要有尊严，一个民族要有尊严，一个国家要有尊严，尊严使人不丑陋，能让人永恒、、、、、、 乙：（阻拦甲）行了，行了。就说说怎么办吧！！ 甲：（学乙的父亲）你们爸爸不是打你们了嘛，你们～～～ ～～～ 乙：（高声）怎么样？？ 甲：也打他呀！！ 最近几日总和老婆就孩子们的教育问题拌嘴，我很无奈，学写了一段相声，讽刺、讽刺，以解吾心头之恨！！ 【如有转帖请注明出处】 [和我联系]
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发表于 2006-12-3 22:28:00
发表于 2006-12-4 11:13:00
